Главная причина семейных конфликтов, и как парам сохранить отношения

Мало кто из нас может похвастаться, что в детстве у него сформировались ощущение доверия к миру и ощущение своего права находится в нём просто по факту рождения. Также мало кто мог позволить себе быть открытым в отношениях с другими «безнаказанно». Наоборот. Большинство насобирали себе проекций и интроекций, и когда мы ведём себя согласно ним, то ощущаем себя комфортно на уровне базовых настроек нашей психики.

Если попытаться немного приоткрыть завесу туда, куда редко решаемся смотреть, и поэтому, даже идя в терапию, выбираем себе специалистов, не способных лично нам помочь, то мы увидим следующее. Когда наше сознание говорит нам, что мы страдаем, то оно редко говорит нам зачем мы страдаем, что такое ссоры с самым близким человеком, с любимым парнем, или любимой девушкой. А это не что иное, как способ почувствовать живой контакт, но заходя в этот контакт с другого конца спектра.

Психика толкает нас на то, чтобы ощутить себя как страдающих, но стоит понимать, что в базовых настройках нашей психики записано, что и это тоже наше ощущение безопасности и принятия. Речь о том, что в этот момент нам кажется, что нас видят и признают, а для нас, когда мы были детьми, это было самым главным, правда признают не «мягкими и пушистыми», а «монстрами». Для ребёнка любой способ добиться цели быть «видимым» родителями был хорош.

Не просто так в рамках теории привязанности говорят, что трудное поведение – это плохой способ добиться жизненно важной для ребёнка цели, ощущения живого контакта с родителем.

С годами мы обретаем облик взрослых, но демонстрируем поведение, как если бы мы были ещё совсем детьми, суть и цель его не меняется.

Доверие к другому, когда базового доверия к себе и миру нет, легко теряется. Без осознания доверия к любимому или любимой – или «тоска зелёная», или по иным причинам невыносимо. Как выход, переходим в состояние конфликта, чтобы ощущение, что есть связь и живой контакт, что отношения «живые», вернуть любым способом. Иногда возвращается и доверие, а затем круг повторяется.

Когда принимается внутреннее решение, что восстановить доверие, даже на короткое время, уже невозможно, то происходит разрыв, и начинается поиск нового партнёра для разыгрывания всё того же своего личного сценария.

С возрастом необходимость в поиске становится менее актуальной. Только вот есть опасения, что это из-за того, что наш гормональный фон не постоянен, а вместе с нашим физическим возрастом существенно изменяется. Если совсем простыми словами, то у нас становится всё меньше и меньше энергии, чтобы предпринимать что-то новое, мы как будто в колею встаём из которой всё сложнее выбраться, не говоря о том, что иногда даже желание такое перестаёт возникать. Есть веские основная считать, что в этом главная предпосылка так называемой мудрости взрослых, а не их "умнение" :-)

В связи с этим можно говорить, что одна из важнейших задач помогающего специалиста в том, чтобы помочь клиенту справляться с жизнью, когда ему особенно тяжело, и самому ему сдюжить с ней особенно трудно. Уже встать в такую роль большая ответственность для специалиста, а потом ведь ещё надо уметь из неё не навредить. Следить за клиентом, чтобы он углублял свой внутренний опыт постепенно. Особенно большая ответственность специалиста в том, что рост клиента возможен, только если он доверяет специалисту достаточно, чтобы позволить себе быть уязвимым перед ним. При этом специалист должен обладать достаточной собственной зрелостью, чтобы эта уязвимость вела клиента не к зависимости от специалиста, а, наоборот, к большей уверенности в себе через более совершенные: контакт со своим телом, понимание своих внутренних и внешних границ, умение восполнять ресурс и прочие полезные вещи.