Иногда, по запросу, разрешаю себе встать в экспертную позицию в телеграм-канале Л.В. Петрановской.
В рамках проходившего у Людмилы Владимировны интенсива из 3-х вебинаров «Непросто Любовь», она сделала в своём Телеграмм-канале публикацию https://t.me/lpetranovskaya/980, чтобы лучше понять сказанное одним из слушателей интенсива: «Один из участников-мужчин поделился, что, как только слышит от своей супруги “поговорим о наших отношениях", впадает в тоску и раздражение».
В комментариях к посту у меня состоялся демо-консультация, которую полностью сейчас приведу:
Я. Да, при таком вопросе мне трудно было научиться думать, что не со мной что-то не так, а, что моей жене плохо. Научиться слышать, а не уходить в защиту. Тут ведь штука в том, что с этим вопросом девушка выходит изначально накрученная. Она не хуже мужчины знает, что этот её вопрос приведёт к очередной ссоре, но молчать не может, хочет спасти отношения. Печальная динамика.
Maria. Можно начинать - я тебя люблю, но мне вот это не нравится. Давай что-то придумаем. Не предлагать готовое решение (ты будешь мыть пол или ходить в театр со мной), а вместе творить. Можно обнять и заверить в желании договориться. Главное - не стонать, не ныть, не предъявлять претензии и не истерить. Показать желание найти решение. Быть готовой ко всему
Я. Звучит хорошо, но не работает. Разные "заходы" людьми пробуются. Стараемся сами себя перехитрить... Точно не работает "с понедельника"). В такой ситуации утрачено доверие друг к другу, оба боятся раскрыться. У обоих опыт, что пробовали по-разному и не получалось. Научиться слушать реального другого, а не образ в своей голове — это сложный навык, но приобретаемый. Людмила Владимировна, как я понял, этому и учит.
Maria. Согласна. Извините, пожалуйста, за вопрос, а как думаете, почему пропадает доверие?
Я. Спасибо за вопрос. По разным причинам пропадает доверие. Чтобы сводить к одной, нужна очень большая степень обобщения. Прямо зарываться в вопросы существования, смысла жизни, кто такой "другой" в нашей жизни, и говорить про язык и про то, что это несовершенное средство общения, но лучшее из того, что у нас есть. Теория привязанности, и извините меня здесь за смелость заявления, она где-то посередине. Да, есть потребности, которых, я соглашусь, основных пять-шесть, но мы ведь пытаемся их закрыть через свои стили привязанности, которых несколько, значит, если очень грубо, причин потери доверия уже не меньше двадцати. А оказавшись на самой поверхности, и в рамке когнитивно-поведенческого подхода, причин потери доверия становится несчётное количество, и мы теряем доверие и вновь начинаем доверять по нескольку раз на день. Почему нужно научиться правильно разговаривать как можно скорее, так это потому, что сначала доверие восстанавливается легко, а с течением времени мы теряем доверие на всё более базовом уровне, когда в итоге и развод не может доверие к себе, к новым отношениям, к жизни восстановить.
Maria. Ну, хорошо. Не будем обобщать. Приведите, пожалуйста, пару примеров потери доверия. Чтобы рассуждать конкретно. Просто если держать руку на пульсе, при малейшем знаке потери доверия люди стремятся его восстанавливать.
Я. Тогда лучше на нашем примере. Вы доверяете сейчас нашей переписке? А ведь здесь гораздо проще, чем в живых отношениях. Чтобы держать руку на пульсе, я предпочитаю изучать проблему границ и следить за ними. На мой взгляд, доверять себе, т.е. уважение к собственным границам, важнее, чем доверять кому-то ещё. Больше доверяешь себе, больше доверяешь жене/мужу. Когда доверяем себе посредством чужого мнения, то ставим себя в зависимое положение. Если человек оказался "не тем", то тогда через потерю доверия к нему, теряем и доверие к себе. Хотя, сейчас мне помогает отвечать то, что я доверяю вам, что вы искренне интересуетесь, а не пытаетесь загнать меня в угол. Считаю, это хорошая стратегия. Не знаю, как ответить лучше.
Maria. Спасибо за доверие)). Интернет общение — это совсем особенная форма, поскольку мы видим только слова и лишены невербальных сигналов. Сколько ссор я потушила в родительском чате, пока не провела ликбез на собрании! Как раз в личном общении мы можем доносить свое отношение не только через слова, а через взгляды, касания, действия. Гораздо больше возможностей сохранять доверие.