Связь между родительской тревогой и криком на детей

Большинству родителей случается кричать на детей. Иногда ситуация выходит из-под контроля настолько, что родители идут к специалисту на консультацию с запросом, который формулируется так: "Он меня не слышит, чтобы услышал - надо орать!"

Что с этим делать? Чтобы настроиться на рабочий лад, довольно хорошо помогает спросить себя или услышать от специалиста вопрос, способный помочь значительно прояснить ситуацию уже в самом начале: "А зачем тогда идти ко мне? Здесь к лору нужно…"

Обычно родители довольно быстро соглашаются, что дело не в проблемах со слухом ребёнка, а в чём-то другом. Как правило, речь идёт о том, что ребёнок не выполняет, что бы то ни было, о чём родитель просит спокойным тоном, и реагирует на родителя, только если тот значительно повысит голос. А это уже не про «не слышит», а про то, что ребёнок «не делает», «игнорирует» и тому подобные формулировки. С этим уже может работать и помогающий специалист.

Как обычно, скажу, что простого решения, а тем более универсального, здесь нет. Изменить старый паттерн поведения, тем более поменять его на другой, когда мы не будем видеть необходимости кричать на ребёнка, потребует времени. Если, действительно, хочется поведение изменить, то не сойти с дистанции в самом начале очень помогает понимание двух вещей: во-первых, ребёнок всегда хочет быть хорошим для своих родителей, это заложено в него программой привязанности, и, во-вторых, ребёнок не делает ничего, во взрослом смысле, «на зло», т.к. у него, в буквальном смысле, ещё не активированы те участки мозга, которые за «на зло» отвечают.

Требует большого труда понять, что, когда мы кричим на ребёнка, или иначе перестаём контролировать в отношении ребёнка свои негативные эмоции, то в большинстве случаев мы хотим снять с себя ответственность родительской роли, и избавиться от редко осознаваемой тревоги, что не являемся достаточно хорошим родителем для нашего ребёнка, тревоги, которая, и на это обращаю особенное внимание, в подавляющем большинстве случаев является безосновательной. Любой ребёнок в ресурсном состоянии скажет, что именно его родители самые лучшие, и будет ждать, и рассчитывать в первую очередь на них.

Наша психика не готова разрешить нам бесконтрольно погружаться в мысль о том, что мы не справляемся с родительскими обязанностями, и с проворностью иллюзиониста даёт нам себя убедить, что что-то не так с ребёнком, и мы делаем ответственным за нашу тревогу того, кто любит нас больше всего на свете, и готов в буквальном смысле на всё, чтобы сохранить с нами отношения и живой контакт. Это сложно увидеть и осознать, и можно считать водоразделом. Известная мысль Эйнштейна звучит так: "Рыба будет последней, кто обнаружит воду". Когда «воду», а именно, как в проблемном поведении проявляет себя привязанность, получится определить, то дальше работа по изменению или замене имеющегося паттерна на более адаптивный, как у себя, так и у ребёнка, идёт сильно легче и быстрее.